Ya SÍ es Navidad

Despertarse temprano y aún en la cama oír del vecino la televisión con una reiteración de palabras conocida de años anteriores... Voces infantiles que repiten cifras salidas del azar, algunas más altas y nerviosas que otras con el fragor de fondo de los espectadores asistentes en directo...

Los informativos de las diferentes cadenas hablan insistentemente de los números de la suerte de esta mañana.Me levanto y me apresuro a encender el televisor, el árbol y el belén.

Ahora sí. Son los signos inequívocos que llegan al alma: YA ES NAVIDAD.

(Foto: Sorteo de la Lotería de Navidad en 1936)

Gaddafi en España

Al parecer, Juan Carlos I tiene dos cojones porque puso en su sitio al impresentable aprendiz de dictador que es Hugo Chávez. El "¿Por qué no te callas?" fue todo un alivio para los españoles, ávidos de conocer, tras décadas ya de democracia, para qué carajo sirve la monarquía. El acto reflejo inconsciente del rey español vino a calmar a los pretorianos del régimen impuesto por Franco, que suspiraron de alivio al ver que, dado que el populacho ya se pregunta si el borbón sirve para algo más que felicitarnos en Nochebuena -interrogante fruto de la madurez de cualquier ciudadanía-, con el hecho de plantarle cara al venezolano se puede ya vender desde ahora que Juan Carlos I tiene cometidos.

La tergiversación de la historia hiperbolizando los gestos de algunos terminará en meses, años, por cumplir su papel. Así que si la aparición televisiva del rey la noche del 23-F fue lo que hizo que Tejero saliera por patas del Congreso, en escaso margen de tiempo volverá la leyenda del Cid reflejada en el monarca para que sus soplagaitas y engañabobos nos digan que "Don Juan Carlos cambió la historia de las relaciones hispanoamericanas gracias a aquella intervención brillante mandando callar al bananero venezolano".

A lo que iba. Lo mal visto que en esta democracia está que sus dirigentes se sienten con dictadores y lo bien que se les eche huevos en foros inútiles. Lo que se puede criticar visitas de Estado de Fidel Castro y no digamos cualquier encuentro en La Zarzuela con el ya fallecido Pinochet. O lo civilizados que somos ¿adoptando decisiones? con Bush en sus visitas repartiendo leche en polvo en forma de ayudas económicas en oscuros intereses o tragando lo que a los norteamericanos, chinos o vietnamitas les salgan del carajo en cumbres medioambientales. Pero ahora viene Gaddafi, se sienta con ZP y con el Rey y nadie dice nada.

Lo de Gaddafi es de españolada setentona. Llega a Málaga con un séquito de 40 vehículos, 500 personas a su cargo para hacerle felaciones reales y figuradas, lo llevan a ver la playa, exige hotel con cadena de TV en árabe -tiempo ha tenido de aprender inglés o español- y otras frivolités más. Eso sí, su hijo, el que ha reconocido que el régimen de su padre torturó a enfermeras y sanitarios búlgaros este pasado mes de agosto, se fue a Marbella. Al parecer, le agrada más el glamour caduco costasoleño.

Gaddafi llegó al poder con un golpe de estado en Libia e implantó la 'Jamahiriya', que no es nuevo refresco de Coca Cola Company sin gas sino un conato de revolución árabe entre varios estados para nacionalizar las bancas e implantar el socialismo universal en sus territorios. En nombre del socialismo, qué de barbaridades se acometen...

Gaddafi llegó al poder con sangre y prohibiendo los partidos políticos y ahora llega a España con su jaima. El Gobierno y la Corona le han ofrecido instalar el tenderete en los jardines de El Pardo. Manda cojones. Antes de todo esto y demostrar que desde luego es inteligente moderando sus discursos cuando le interesa, en los ochenta se cubrió de gloria interviniendo en la política africana hasta límites insospechados, provocando la guerra con Chad, participando con su respaldo en atentados en aeropuertos europeos y manteniendo la pena de muerte en su país. Ese sujeto tiene un estado, Libia, enormemente importante para la economía mundial por su producción de petróleo y su situación geoestratégica. Por eso conviene dejarle que monte sus chiringuitos en los países que visita y que los máximos mandatarios estatales los reciba en la más absoluta normalidad, como un dirigente más elegido democráticamente, con la diferencia de que Gaddafi es un dictador y viaja por ahí con 400 escoltas, 60 coches blindados y arsenales enteros de armas. Y antes de ser recibido por nuestro monarca, ha visitado Sevilla para hablar sobre la necesidad de construir una mezquita en la capital hispalense.

Vaya tela...

Si no puedes con tu enemigo...

La Isla era isla de pijas descendientes de galones y cocas, que paseaban sus curvas por la calle Real de un lado para otro devorando con la vista a posibles víctimas que comían pipas de girasol desde la esquina de la calle Colón hasta la Alameda para, una vez llegar allí, volver sobre sus pasos y así sucesivamente durante la noche. Descanso en escalones de la calle Rosario, en algún ventanal de los bancos de la calle Real y Carnaval con brutos dando palos a las niñas en el culo con los bastones de plástico que grupos de desaprensivos rellenaban de arena mientras cortaban un capirote viejo de penitente para vestirse de verdugo. En eso ya era pueblo cebollero La Isla, pero aquello pasó a mejor vida. Respiramos.

Imperaban las niñas con estilo -aborrezco a las pijas, no confundáis los términos-, los chicos ocurrentes y se vestía bien. Todo eso desapareció. Conforme han transcurrido los años, los angangos barrillosos han ganado la partida con sus horrendas motitos, son más caros los zapatos que llevan similares a los de los astronautas que los habituales, y las estilosas nenas se han convertido en chillonas de tacos ataviadas con chándal y medallas de oro con nudos terminadas en alguna foto o ídolo flamenco. Ni rastro de femeneidad...Los que se compran el coche lo tunean para ir a ese balcón que iba a ser una mirada al mar (PGOU de 1992 dixit) de La Magdalena y que ha resultado ser una vista a un caño lleno de mierda y de ratas con un paseo marítimo contranatura. Aquella carretera de Camposoto (yo publiqué el proyecto en 1992) iba a convertirse en un complejo de hoteles, un club hípico, un camping de lujo con bonito nombre (La Leocadia) y se ha convertido en un rosario de coches anónimos (algunos no tanto, que las matrículas cantan) enfilados entre las maltrechas palmeras durante la noche y madrugada para que las parejas follen como puedan, a falta de casa y cama donde dar rienda suelta a los normales deseos carnales. Sólo la Junta de Andalucía ha hecho algo en Camposoto: los senderos.

Una rotonda en la zona donde resido se ha llevado años mostrando una imagen lamentable, tanto como los contenedores de basura (los que hay), las ratas casi leyendo el periódico durante los meses de verano, las calles del barrio de La Pastora sucias, malolientes, abiertas en el suelo ya sin sangrar y secas color desierto, la puerta de la iglesia llena de muebles viejos y zapatos durante días continuados; el barrio del Cristo se lo come la mugre. Pero aquí tenemos Juegos Iberoamericanos para 2010. Ah, y una procesión magna, un desfile de santos como la pasarela Cibeles para disfrute de la vista de los cotillas y locas de turno. Mi titular dando vueltas tras otros, así, sin sentido religioso alguno, sólo para contentar a un Ayuntamiento que ve venir el 2010 como un vulgar preludio del 2012 capitalino y necesita echar mano de todo. Y algunos cofrades en connivencia con ello... Si algunas de mis hermandades (Columna, Misericordia, Vera Cruz, Santo Entierro) se apunta a semejante pantomima, me daré de baja ipso facto. Lo afirmo dos años y medio antes y así lo he dicho en una mesa de Junta en la que ya, afortunadamente, se ha aprobado rechazar tal esperpento.

Hace apenas 24 horas, un millar de ciudadanos se han manifestado en la calle Real contra la filibustera subida de impuestos. Manuel María de Bernardo, alcalde de este poblado en el que han convertido esta real Isla de León, dice que me suben las tasas como si me tomara dos cafetitos con tostadas. Es decir, que pago los cafés y las tostas pero no me las como. Y encima, no tengo prestaciones en una ciudad ejemplo de desorden urbanístico.A juicio de don Manuel, toda esta movilización es un contubernio judeomasónico bolchevique que quiere acabar con su gobierno andalucista. Y popular, no lo olvidemos, esos que repartían folletos hace algunos meses garantizando que si ganaban no subirían los impuestos. Y no han incumplido lo que promulgaron, porque... no ganaron. Y tanto. Los terceros de cuatro. Pero nada dijeron de gobernar por la jeta.

En fin. Si existe un refrán que odio es ese que reza "Si no puedes con tu enemigo, únete a él". Visto lo que vivimos en San Fernando en estos años, lo pondré en práctica. Enarbolo la bandera blanca y me rindo. Me apunto hasta a la moda anganga y tunearé el Megane. Ya por lo pronto, visto igual que ellos. "Esssa Isla der Kamarón, del Viejo y La Lola, der Saporito, ole, ole, la mejón Zemana Zanta der mundo...". ¿Me admitirán entre ellos o, simplemente, me engullirán? Yo, por si acaso, ya los espero vestido, arreglado pero informal...

¿Inmacu...qué?

Ocho de diciembre. Día de efemérides cofradieras, de cultos y, siendo niño, encuentros en la parroquia isleña de La Pastora con los colegas de la misma edad, y ya a estas alturas compartir responsabilidades con los hermanos de Junta...

Eh, ya vale. El párrafo parece escrito por un tipo de estos que pretenden adoctrinarnos con simulacros de pregones y golpes de pecho que hacen retumbar el vacío interior. Lo que os quiero decir es que a mí me resulta muy emotiva esta festividad dedicada a María, esa pobre niña que tuvo que comerse un tremendo marrón para toda su vida de la noche al día. A la madre del galileo le tengo admiración, aunque ni por asomo alcanza la que le profeso a su hijo. Pero tuvo que ser duro aquel numerito...

Aunque más vale no pensar en los términos 'Inmaculada Concepción', porque realmente... La cosa se las trae. Un Papa hace apenas siglo y medio -para más señas, Pío nono y no es coña, era su nombre eclesiástico- contemplaba escandalizado cómo el personal empezaba a encontrarle gusto a los placeres carnales no sólo a la chita callando, sino a difundir que no era tan diabólico como nos lo habían vendido. Así que eran los tiempos idóneos para proclamar que María había sido "casta y pura", es decir, que vosotras, chicas, que sepáis que la mayoría sois descastadas e impuras por el simple hecho de haberle dado fuerte y flojo al tema...

A mí me importa tres puñetas si realmente María era virgen o no. Mi pasión por su figura no va a cambiar ni un ápice. Más normal me parecería que alguna vez complaciera sus requerimientos carnales propios del ser humano y, obviamente, olvidara el egoísmo que supone mantener a su marido a palo seco, que pegarle una bofetada a José y éste recibir un castigo divino por acercarse a su legítima mujer y pellizcarle en los glúteos como preludio de la juerga carnal. Si fuera así, la madre de Jesús me parecería, entre otras cosas, una extraterrestre...

Porque en todo esto el que sale perdiendo es el pobre de José. Imaginad la cara del jovencito cuando una mañana se acerca su amada con la orondez propia del embarazo y le dice que aquello es producto de "un ángel bajado del cielo". Cualquiera de nosotros escuchamos semejante frase y ya estamos buscando al sujeto por los rincones para molerlo a palos y extorsionando a la nena para que diga el nombre del pájaro en cuestión....

Pues no. José aguanta, ahí, con dos cojones. Y cuando se le pasa el sofoco y trata de hacerle mimitos a María, pues nada de nada, que dicen los curas, porque ya se sabe que hacer el amor es pecado, mancha, te deja sucio/a según la etimología del propio vocablo que se celebra este sábado. En definitiva, que no me extraña que en ocasiones el infortunado de José sea representado en las imágenes con esa cara de desgraciado, o sea sacado en procesión con ese rostro de lástima, todo oscuro y con capilla de música, como de un funeral se tratara en lugar del padre putativo (con perdón) del nazareno... Claro, debe ser una tragedia enorme morirte sin tocar a tu mujer. Gran sacrificio o gran carajotada.

La cosa es que me importa un rábano si María era virgen o no. Mi admiración hacia ella no va por ese derrotero ni creo que la de muchos de vosotros tampoco. Pero al menos la celebración del 8 de diciembre sirve para lo que realmente vino Jesús al mundo: para unir a hermanos en torno a él y a su madre, fuera virgen...o no.

Tras esto, cualquier teólogo puede culparme de nulo conocimiento sobre el dogma proclamado por Pío IX, ya que como bien sé, el 'decreto' de la purísima concepción de María no se refiere en concreto a negar las relaciones carnales que pudiera haber profesado la madre de Jesús, sino a la carencia de pecado desde su origen en el vientre de su madre Ana. En definitiva, esa expresión tan cajón de sastre que es "tener pecado" y más el original, que es del que se le exime a María. Aún estamos buscando muchos creyentes qué puñetas es el "pecado original"...

Sea como fuere, los ministros de la Iglesia se han encargado desgraciadamente durante estos siglos de relacionarnos el pecado original con el sexo entre otras lindezas en lugar de tratar de explicar pormenorizada y razonablemente a qué coño se refiere el término. Así que soy una víctima confundida de las (malas) enseñanzas de nuestro clero si mezclo las hipotéticas relaciones de María con su limpieza de cualquier mácula desde antes de nacer, ya sea de ketchup, aceite o de cualquier otro potingue molesto a los ojos de nuestra jerarquía de Roma.

Ah, y supongo que algún pecadillo tendría, alguna mentiriquilla, algún silencio cómplice, algún cabreo con su hijo, con las virutas por el suelo de su señor esposo dejando la casa un asco,... Vamos, cosas sin importancia como para decirnos que ella no pecó en su vida. Como si descreyera yo ahora de esa gran señora por eso, vamos...

En fin... a disfrutar del día de fiesta. Que así sea... ;-)

Dueños del mundo

Hasta hace ahora 32 años, incluso algunos más posteriores, aquí mandaban los curas y los militares. Nadie se atrevía a dudar de los 'ordeno y mando' de los ministros del clero, empeñados toda su vida en decirnos qué es lo que tenemos que hacer y sobre todo qué es lo que no. De los coleccionistas de soldaditos de plomo en las estanterías y en la calle a tamaño natural, para qué vamos a hablar, aunque hay que reconocer que supieron adaptarse paulatinamente a los nuevos tiempos mucho mejor que los que me condenan por usar preservativo, por admitir las parejas de hecho, por incomodarles inquiriéndoles a que defiendan a los humildes, los necesitados de pan y justicia, por rogarles que dejen de una vez de pensar que tienen el monopolio de la educación,...

El asunto es que ya no nos vigilan los curas y los castrenses. Ahora existe otra especie igual que la de aquellos tiempos: los empresarios. Obviamente, no estoy generalizando en ninguno de los casos que expongo. Lo aclaro para que no me vengan los puristas a liármela con demagogias. El empresario es hoy día el dueño del mundo como aseguraba que lo era Leonardo di Caprio en Titanic, con la diferencia de que este se fue a hacer puñetas por culpa de la carajera y la miopía del oficial de turno que no vio a tiempo un iceberg del que se podían extraer todos los cubitos de hielo de los cubatas que me he bedido en mi vida, y los empresarios son los reyes gracias a la permisividad de los gobiernos. Ahí los tienen, haciendo contratos basura cuando contratan; comprando sindicatos; pagando tarde y mal cuando pagan; haciendo indefinidos porque les subvencionan por ello, pero largando a quienes les da la gana gracias a un abaratamiento brutal del despido. Muchos hacen empresas para ganar dinero sin importarles la calidad de lo que ofrecen. Eso en el periodismo está a la orden del día, o en la alimentación, o en la enseñanza,... No respetan días libres, horarios, y están por encima de cualquier ideología política. El soniquete de "estamos creando puestos de trabajo" lo comparten empresarios y gobiernos, los primeros sin que se les pueda preguntar a qué precio y los segundos para venderlo como logro de gestión o promesa electoral, sin importarles tampoco cuál es la calidad y la firmeza del empleo que están auspiciando...

Hoy la empresa te despide aunque seas fijo. Hoy la empresa te traslada aunque te desarraiguen de tu lugar. Hoy la empresa te da patadas aunque la hayas servido durante años. Hoy el empresario no te telefonea si estás enfermo o te han operado, sólo piensa en lo que le va a costar tu baja; se buscan las maneras de despedirte si eres una mujer embarazada o meten topos en los comités de empresa. Sólo hay un especimen peor que ese tipo de empresarios tan abundantes: los trabajadores vendidos al poder, los lacayos hechos sicarios por migajas,... Son impunes. No les mandan las inspecciones de trabajo. Y si llegan, hacen la vista gorda o las sanciones son ridículas. Así están las cosas y os las cuento precisamente el día en el que renuevo, tras tres meses, mi carné de desempleado. Dos horas en la oficina del Inem, entre gente oliéndole el sobaco, marujas bigotudas con niños en los brazos horrorosamente vestidos preguntándose unas a otras si te come bien o hace la caca suelta o amarrada y angangos tratando de vivir del cuento. Y carteles que dicen "Hay que coger número para todo", pero cuando en la pantalla digital aparece mi turno me dice la de la mesa que "para esto no necesitaba usted número". Pues ¿en qué quedamos, alma de cántaro? Como soy parado, ¿le agrada tenerme en su oficina contemplando el bello panorama anteriormente descrito? ¿Me paga usted la zona azul donde tengo el coche?

Bueno, los que compartan conmigo el 'arroz amargo' del desempleo, que tengáis un buen día reivindicando el derecho al trabajo o el puesto que os quitaron por la puta cara como me sucedió. Ya no sé si los que ejecutaron esa decisión fueron peores que los que me están dando largas ahora con una ingratitud pasmosa. Y a los que trabajáis, también os deseo una buena jornada. Estad alertas, que cuando menos os lo esperéis os despiden, os quitan días de la semana, os pagan más tarde del día cuando pasan las deudas mensuales por el banco, no os suben en la nómina el IPC a principios de año,... cualquier putada de esas que hay gente que se la merece porque son unos mantas trabajando (yo he sido gerente y director de grupos humanos y sé que en todos los lados cuecen habas) y otros muchos no.

In memoriam

En memoria del más grande de las artes escénicas de España. Interpretó magistralmente; dirigió cine y teatro de manera excepcional; recitó textos y poemas en discos grabados y eventos como pocos lo hacen; escribió libros asombrosos;... No conozco nada mal hecho por don Fernando en vida.
Ha muerto el mejor. Descanse en paz.

3.600 horas

Ayer por la tarde volvía a mantener esa pelea 'catódica-casi matrimonial' con el mando de Canal Satélite desde mi sofá, con el objetivo de conocer en un par de minutos la programación de los canales que ofrece la televisión digital. Digo pelea porque no he visto una cosa más incómoda que el Plus. Lento, a la hora que a ellos les da la gana y canales que no he visto en mi vida y ustedes tampoco, a no ser que salga un pedante diciendo que ve la cosa esa de caza y pesca. Ese va en el lote, claro, pero el Playboy hay que pagarlo. No te jode...

En TCM Clásico me encontré con Ben Hur, la película que dirigió William Wyler en 1959 y que se llevó once Oscar. Yo dirijo un filme y me dan ese lote de estatuillas, y acto seguido me retiro a mi casa. Claro que si después llegan unos mastuerzos y le dan otros once a Titanic, cambio de profesión. En definitiva, que me hice el firme propósito de ver tan sólo varios minutos de esa bellísima historia del príncipe judío de la casa Hur, que tiene de todo: amores, rencores, odios, acción, religión, actores buenos y menos buenos, música de Miklós Rozsa absolutamente obra maestra,... Me propuse quedarme ante el canal apenas un rato para continuar con otras ocupaciones. Pero fue imposible. No hay manera de que pueda quitar la vista o darle al Off en el televisor. Hay películas que me enganchan a pesar de haberlas visto repetidas veces, analizado en cursos cinematográficos, presentado en proyecciones o escudriñado en críticas. Me pasa con Ben Hur, Memorias de África, ET, La Lista de Schindler, Casablanca, Metrópolis, Moulin Rouge o Las Horas. Como las pille, tengo que quedarme. Y con la epopeya africana de Meryl Streep y Robert Redford (por cierto, vaya muermo Leones por Corderos...) comienzo a llorar como una Magdalena a los tres minutos. Con la ocasión de ayer, que me quedé obviamente hasta el final de la película, en esa secuencia final maravillosa en la que un pastor con su rebaño de ovejas pasa por delante de las cruces ya sin los cuerpos de Jesús y los ladrones mientras suenan los coros de la banda sonora del tema de la resurrección del compositor de origen húngaro, son ya 18 las ocasiones en las que he visto Ben Hur. Hace ahora seis años la pillé en el SAT 1 en alemán... y me la vi entera nuevamente sin quererlo ni beberlo. Y eso que escuchar a Charlton Heston en el idioma teutón manda cojones... Y en su lengua original, en el DVD que adquirí en su momento, imagínense. Y el estuche con el libro de 80 páginas y dos cds con su banda sonora que editó Turner para qué voy a contar, una joya que tenemos en España tan sólo dos mil personas.

Son unas 3.600 horas de mi vida las que habré empleado viendo Ben Hur. Con las emociones a flor de piel, sollozando cuando él recoge a su madre y a su hermana del valle de los leprosos y vuelve a sonar el tema de amor de Miklós Rozsa, emocionado cuando Judá le da de beber a Jesús y suena el órgano de fondo que también escuchamos en la secuencia que, dos horas antes, nos mostraba a ambos protagonistas a la inversa y el galileo ofreciendo agua al príncipe judío; obnubilado con la manificencia del rodaje en la llegada de Quinto Arrio en su carro ante el César; espantado con el carcelero cuando tras cuatro años baja a las mazmorras para descubrir lo que sabemos; con sed de venganza cuando vemos a Mesala recibir el puñal de regalo del joven Arrio-Hur, que le pone su sello en la pizarra...

Qué forma de hacer cine. Este pasado julio estuve en la III edición del Congreso Internacional de Música de Cine de Úbeda, y allí pude asistir a una interesantísima exposición de carátulas de discos de vinilo de chalados coleccionistas como yo. Descubrí en sus paredes un ejemplar de la edición en japonés de Ben Hur, algo inaudito que tiene un enorme valor. En la foto lo podéis ver. Dichoso el que tiene ese ejemplar, porque es una joya (Eriberto, eres un jodido crack...Y mi envidia no es nada sana).